http://pl.youtube.com/watch?v=OaDSiGQVEBg&feature=dir
Przychodzi nowa nauczycielka geografij do podstawówki i wchodzi do klasy i mówi
* Dzisiaj nauczymy sie co to jest globus ...
- A klasa mówi spierdal** stara kur**
Zdołowana nauczycielka poszła do dyrektora , A dyrektor na to ze ja pokarze pani jak sie postepuje z taką klasą
- Wchodzi dyrektor i mów - Siema małe skurwysy**
- klasa odpowiada - Siema łysy h**
- Dyrektor mowi - Dzisiaj nauczymy sie jak założyć kondona na globus
- Zdziwiona klasa odpowiada - kondona na globus :D A co to jest globus - pyta klasa ?
- Dyrektor - Od tego własnie zaczniemy !
Wraca mąż do domu i pyta się żony
- Kochanie co byś zrobiła gdybym wygrał w dużego lotka??
Odpowiada żona
- Zabrałabym ci połowę wygranej i cie zostawiła.
Na to mąż
- To masz 7,5 i spier......
Ogłoszenie na uniwersytecie :hahaha dobre :D
Drodzy studenci, jutro odbędą się obowiązkowe badania, musicie oddać krew i kał byśmy wiedzieli kto ma naukę we krwi a kto w dupi.e :D
a znacie kawały "o twojej starej" ??? to ja wam opowiem twoja stara nie ma dzieci, twojej starej zamarzła woda w kolanie XDtrzymaj http://maxhumor.pl/teksty/Twoja_Stara-84.html
Babka w ciąży została postrzelona 3 razy w brzuch ale z tego wyszła i urodziła trojaczki.
Po 14 latach jej córka przychodzi i mówi przerażona, że wysikała pocisk. Więc matka jej opowiedziała całą historię.
Za chwilę przychodzi druga córka i historia się powtarza.
Po kilku minutach do pokoju wpada przerażony syn.
-Co się stało kochanie, też wysikałeś pocisk?
-Nie mamo. Waliłem konia i zastrzeliłem kota...
a znacie kawały "o twojej starej" ??? to ja wam opowiem twoja stara nie ma dzieci, twojej starej zamarzła woda w kolanie XD
Nauczycielka do Jasiajeblem smiechem ;D
Jasiu,dlaczego nie jesteś przygotowany do lekcji
jasiu odpowiada: bo mnie urządliła pszczoła
to pokaż
nie mogę
to siadaj
też niemoge
Pewnie znacie.DOBRE :D
pani w szkole pyta sie dzieci gdzie spia ich rodzice. Krzys mowi ze w lozku , Angelina mowi ze latem mam lubi spac w hamaku, na to wyrywa sie Jasiu, prose pani a moj tata to spi na linie. Na linie?-pyta pani, dlaczego? A bo jak sie rano obudzilem to slyszalem jak mama mowi do taty: spuszczaj sie szybciej bo sie do roboty spoznisz :D
Wraca głodny mąż z pracy siada sobie a zona do niego:
-Otworzyć Ci puszke?
-Cipuszkę pózniej najpierw bym coś zjadł... :P
-Ile jest zakrętów w piź*zie?
-Ch*j wie... ;D ;D ;D
Twoja stara gra myszką w PESaW fifę się da xD
Twoja stara siedzi w Fifie na trybunacho k***a padłem!!! :D :D :D
Tatuś z córeczką kąpie się w wannie. Nagle córeczka pyta się tatusia:Padłem xD :D :D :D
- Tato! Tato! A kiedy ja będę miała takie cos pomiędzy nogami jak ty?!
Tatuś na to odpowiada:
- Jak nie powiesz nic mamusi to za chwile...
Tatuś z córeczką kąpie się w wannieSam początek mnie rozwalił :D :D :D
Chuck Norris potrafi tak ścisnąć złotówkę, że orzełek się zesra.Jak przeczytałem te które są normalną czcionką to się chichrałem jak bachor, ale jak przeczytałem ten pogrubioną czcionką to się popłakałem.
Prognozy nie będzie. Ania dostała z półobrotu.
Chuck Norris sprawia że cebula płacze.
To Chuck Norris spadł na Hiroszimę i Nagasaki.
Wystarczy, że Chuck Norris spojrzy na równanie matematyczne a X sam się ujawnia.
Chuck Norris potrafi nacisnąć Ctrl-Alt-Del jednym palcem.
Co 'Kropelka' sklei, Chuck Norris rozpierdzieli.
Chuck Norris potrafi przypalić gumę na rowerze... wodnym.
Chuck Norris szybciej stoi w miejscu niż Ty biegasz.
Chuck Norris potrfi obliczyć prędkość danego pojazdu znając tylko jego kolor.
Zgadzam się w 100%,na dodatek pisane przez dzieci,pewnie je śmieszą te żenujące żarty.a mnie śmieszą co w tym żenującego ? niektóre są dobre tylko o to chodzi że prawie wszystkie są sciagniete z ligi angielskiej...
Babka w ciąży została postrzelona 3 razy w brzuch ale z tego wyszła i urodziła trojaczki.Najlepsze najlepsze !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! xD :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Po 14 latach jej córka przychodzi i mówi przerażona, że wysikała pocisk. Więc matka jej opowiedziała całą historię.
Za chwilę przychodzi druga córka i historia się powtarza.
Po kilku minutach do pokoju wpada przerażony syn.
-Co się stało kochanie, też wysikałeś pocisk?
-Nie mamo. Waliłem konia i zastrzeliłem kota...
Siedzi ojciec i syn (Ojciec kibic Wisłu)
Syn się pyta taty:
-Tato jak wygląda Liga Europejska
Tata na to:
-Idz do wujka z Poznania
sorry ze odswiezam ale musze odpowiedziecTakie kawały są żałosne i beznadziejne.Jeśli kogoś to śmieszy to ma bardzo dziwne poczucie humoru.
tak moze sie spytac wujka z pyrlandii jak wyglada liga europejska bo nie wie bo Wisła co rok praktycznie startuje w elminacjach do Ligi Mistrzów jak Mistrz Polski oczywiście, więc nie ma sie co podniecać bezpodstawnie
tak samo moglby kawal wygladac tak:
Syn(kibic amiki poznań) sie pyta taty:
-tato,a jak wygląda mistrzostwo polski
tata na to:
-nie mam pojecia, spytaj wujka z Krakowa
Takie kawały są żałosne i beznadziejne.Jeśli kogoś to śmieszy to ma bardzo dziwne poczucie humoru.
To ja mam coś innego..: Nie kawały a "cytaty" z róznych for... Niektóre tak pojeban* że żal ale i tak śmieszą haha:D...sami ocencie...
:D <polewka>
<xxx> Pomorze ktos?
<Unf> Niestety, mazowsze.
<tomasz> ta magda to kurw* jednak jest
<magda> co???
<tomasz> fuck zle okno
<sacrum_profanum> Kurw* jak pomysle ze mam wstawac w niedziele o 6 rano to penis mnie strzela normalnie
<Ja> a po co tak rano?
<sacrum_profanum> do roboty kurw*
<Ja> a gdzie pracujesz?
<sacrum_profanum> ksiedzem jestem
<semir> tam jest takie ciśnienie, że by Ci jaja rozerwało
<beta> ja jestem dziewczyną
<semir> no to mózg by Ci rozerwało
<shadow_no> ona jest dziewczyną
<amanda99> cze
<amanda99> z kad jestes????
<amanda99> poklikamy?
<amanda99> jestes tam???
<amanda99> haloooooo!!!!!!!!11
<DisIsOut> ?
<amanda99> co tak wolno??????
<DisIsOut> bo nie widzi mi sie dostosowywanie do twojego indywidualnego trybu intelektualnego
<amanda99> do czego?????
<amanda99> nie qmam cie koles
<DisIsOut> I wlasnie dlatego mi sie nie widzi
<amanda99> niekcesz zebym sqmala o co ci cohdzi?????/
<DisIsOut> powiedz mi, czy rodzice cie kochaja ?
<amanda99> TAK
<DisIsOut> no to jednak masz jakis pozytywny akcent w zyciu
<amanda99> masz dziewczyne??????
<DisIsOut> NIE MAM A KCESH NIOM BYC?????????????????????
<amanda99> wreszcie mowish po lucku
<DisIsOut> wiesz, jak tak z toba tu "rozmawiam" to mnie nachodzi pewna mysl
<DisIsOut> mam ochote poprzegryzac kable od internetu wszystkim uzytkownikom ponizej 12 roku zycia
<amanda99> JA MAM 14 LAT!!!!!!!
<DisIsOut> to podniose limit do 16
<amanda99> A TY ILE MASH LATEK????????//
<DisIsOut> za 3 dni stuknie mi 10
<amanda99> dzieciak jestes
<amanda99> nara
*** quit: <amanda99> <~ergf@bbi124.neoplus.adsl.tpnet.pl>
<DisIsOut> boze drogi, czemu na komunie nie daja juz dzieciom zegarkow i rowerow
<rajziker> doszedlem do wniosku ze trojkacik nie moze skladac sie z dwoch kobiet i jednego faceta
<depeche> czemu?
<rajziker> trojkąt nie może składać się z dwóch kątów rozwartych
<654xxxx> dzieki pawel ze dales mi namiary na ta Mariolke. Calkiem fajna pupcia, daje się pukac nawet w kakao, ale nie chce ssac :/ to jest jej wada
<654xxxx> strasznie Cie chwalila, ze niezly ogier jestes :P mowila, ze dwa dni temu ostro szaleliscie u niej
<654xxxx> a tak ogolnie, to co slychac?
<pawel> Hej. Tu Aga – pewnie mnie nie znasz… Jestem z Pawłem od prawie roku. Nie ma go teraz, ale bądź pewien – przekaże mu, że pisałeś.
<Cyb> Słuchaj, jaka historia
<Alq> dajesz
<Cyb> Koleżance mojej kuzynki
<Cyb> coś sie złego działo w pochwie i okolicach, jakieś swędzenie i te sprawy
<Cyb> To poszła do lekarza
<Cyb> i lekarz tam wykrył jakiegoś grzyba
<Cyb> i nie wiedział, jak go leczyc, bo on wystepuje tylko u trupów
<Alq> ano, trupów sie nie leczy :P
<Cyb> ale zczaj to
<Cyb> jej facet pracuje w kostnicy...
<kasia> cze, poklikamy
<jebie_twiją_starą> zobacz moj nick
<kasia> no widze i co ?
<jebie_twiją_starą> nie rozumiesz...
<kasia> nie, ale moze sie lepiej poznamy :]
<jebie_twiją_starą> ja cie znam
<kasia> z kad ?
<jebie_twiją_starą> popatrz na moj nick...
<kasia> tata ?
<TmK> Jakiego masz kompa
<GoGo> Srebrnego
<TmK> No ale jaki jest ??
<GoGo> Szybki
<TmK> Kur** no , ty mnie nie rozumiesz
<TmK> Jaki masz procesor ?
<GoGo> Siwy
<TmK> Kur*aaaaaaa
<TmK> Ile masz ram ?
<GoGo> Jedną, kupiłem dzisiaj bo tylko rama była , nie było delmy
<TmK> jezu , a ile masz lat ??
<GoGo> Dali mi 3 , jeszcze 1 rok i wychodze
<TmK> Nie kapuje cie koleś
<GoGo> Wiem , rudy na mnie wykapował
<seth> przetłumaczysz mi tekst?
<Phaet> ok wal
<seth> "ty daj spokojony penisu z tą swoją daj spokojoną bandą pojebów"
<Phaet> to będzie tak...
<Phaet> "Szanowny marszałku, wysoka izbo"
<seth> lol chodziło mi na angielski :D
<Tom> Ej, wytłumacz mi o co biega. Dzwoni moja dziewczyna i składa mi życzenia. Powaliło ją czy jak? Urodziny mam w październiku a imieniny w grudniu. Dzisiaj jest jakieś święto?
<GK> 23.06 - Dzień Ojca :D
<Tom>...
<Tom>o ja daj spokoję...
<Gk> Wszystkiego najlepszego stary! :))
<absinth> omg
<absinth> moj stary przeszedl cale call of duty
<misiek> co w tym zlego lub dziwnego?
<absinth> ta, ale on w przedostaniej misji sie mnieu pyta czy mozna colta na inna bron zmienic
<Nimm> Harald, nie zapomniałeś czegoś u mnie jak wpadłeś po płytki?
<Horaz> Nie wiem, czego mogłem zapomnieć... Papierosów, portfela, kluczy, swetra? nie mam pojęcia
<Nimm> hmm... a może córki?
<Horaz> ... kurw*, już jadę!!!! WYBACZ STARY
<Nimm> np... np
<kasia> czesc, kasia jestem, poklikamy?
<alex> mało chętnie
<kasia> a dlaczego?
<alex> właśnie sie dowiedziałem że wyrzucili mnie ze studiów, pokłóciłem się z dziewczyną którą kocham i rozbiłem nasz związek z którym wiązałem duże nadzieje na przyszłośc i ogólnie świat mi się wali na głowę.
<kasia> aha :)
<kasia> masz może zdjęcie?
<pawlik> ale nie mam prawka jeszcze, więc mama daje mi tylko w lesie
<pawlik> i na mało uczęszczanych drogach
-!- amanda99 [~ergf@bbi124.neoplus.adsl.tpnet.pl] has joined #polska
<epion> o f**k! Ogłaszam ewakuację!! Ratuj się komu życie miłe!
<xxx> AAAA!!
-!- xxx has quit IRC (Quit: za co?!)
-!- RazorR has quit IRC (Quit: Lost Terminal)
-!- PannaMlodaZBroda has quit IRC (Quit: Lost Terminal)
-!- Jerzu has quit IRC (Quit: Lost Terminal)
-!- SadystycznyWielorybWacek has quit IRC (Quit: amanda nie bij!)
-!- Lehat has quit IRC (Quit: nieeee po twarzy...)
-!- Cone has quit IRC (Quit: swiat sie konczy...)
-!- Bula has quit IRC (Quit: Lost Terminal)
-!- Endrju [~cpv105@swg178.neoplus.adsl.tpnet.pl] has joined #polska
<Endrju> cześć wam
<Zych> Endrju ratuj się! Mamy kataklizm!
-!- Zych has quit IRC (Quit: W_nogi!)
<Endrju> Co jest?
<amanda99> Cze polkikash????!!?!
<Endrju> :O
-!- Endrju has quit IRC (Quit: Jak nie w nogi to w twarz!)
<amanda99> skat jestes????????????
<epion> proszę... nie... pójdę jutro do kościoła... ;((
<amanda99> a ile mash lateQ???!!???????!!!!
sorry ze odswiezam ale musze odpowiedziecdokładnie tak jest :)
tak moze sie spytac wujka z pyrlandii jak wyglada liga europejska bo nie wie bo Wisła co rok praktycznie startuje w elminacjach do Ligi Mistrzów jak Mistrz Polski oczywiście, więc nie ma sie co podniecać bezpodstawnie
tak samo moglby kawal wygladac tak:
Syn(kibic amiki poznań) sie pyta taty:
-tato,a jak wygląda mistrzostwo polski
tata na to:
-nie mam pojecia, spytaj wujka z Krakowa
to nie do końca kawały, ale
1. wpiszcie do translatora google
"jesteś francuzem"
W dniu derbów Manchesteru przychodzi facet do pubu z psem. Pies zaszczekał 2x a facet pyta sie kelnera:
- ManCity znowu przegrał derby
Kelner na to:
- Tak a z kąd pan wie?
- Mój pies zawsze szczeka 2x jak ManCity przegra
- A co robi jak ManCity wygra?
- Nie wiem, mam go dopiero od 3 lat
Wyczytałeś to Onecie ;D ;D ;D
Czemu blondynka klęczy przed drzwiami do sklepu ?to jest dobre ;)
Bo na drzwiach jest naklejka CIĄGNĄĆ ..........
prztchodzi baba do lekarza lekarz też baba :D (http://b3410.pl)10/10
Fani Celticu i Rangers mieli czołowe zderzenie. Oba samochody nadają się na złom. Z pierwszego z nich wytacza się kibic Celticu , z drugiego zaś Rangers.zajebisty
- Więc jesteś fanem Rangersów. Zobacz , nasze auta są kompletnie zniszczone , a nam się nic nie stało. To znak Boży , byśmy się pojednali. - zwraca się ten pierwszy
- Zgadzam się z tobą. To musi być znak od Boga. – odpowiada "Ger".
- i zobacz , jeszcze jeden cud : mój samochód kompletnie zniszczony , ale ocalała butelka whisky. Wypijmy na zgodę.
- Ok. – odpowiada Celt.
Ten chwyta ją , wypija kilka łyków , po czym oddaje ją Rangersowi , który zamiast pic zakorkowuje ją powrotem.
- Dlaczego nie pijesz? – pyta zdziwiony Celt.
- Ech… , chyba zaczekam na policję – odpowiada Rangers.
To Może ja Was zabawie :
Mąż do żony
-Żona Daj Browara
-A Magiczne słowo ?
-Hokus Pokus Czary Mary Z@pierdalaj Po Browary
:D :D
To Może ja Was zabawie :Hokus Pokus Czary Mary Też Komixxy oglądamy :D
Mąż do żony
-Żona Daj Browara
-A Magiczne słowo ?
-Hokus Pokus Czary Mary Z@pierdalaj Po Browary
:D :D
dobra tera żeby nie było dodam coś od siebie
____________________________________________________________
Do rodziców mojego kuzyna Piotrka (wtedy - czteroletniego) przyjechała dawno nie widziana ciotka (C). Mały nie widział jej dwa lata, co w tym wieku jak wiadomo jest całą epoką.
C: A ty wiesz, kim ja jestem?
P: Wiem, ty jesteś ciocia Kasia.
C (zachwycona i wzruszona) Piotrusiu, ty mnie pamiętasz! Po dwóch latach! A po czym mnie poznałeś?
P (rzeczowo): Po wąsach.
(......................)
komixxy i wezsietato stały sie głownym punktem zaczepienia dla naszych userów w rozbawianiu innychi Autentyki ::)
Stoi baba na stopa, zatrzymał się przy niej rowerzysta i mówi:
- wsiadaj pani.
Baba usiadła na ramę, przejechali kilka metrów, baba mówi:
- nie zauważył pan, że jestem naga ?
a na to chłop:
- a czy pani nie zauważyła że ten rower niema ramy !!!
Hokus Pokus Czary Mary Też Komixxy oglądamy :D
Jasio mówi do taty:Dobry ;)
-Twój stary jest głupi
A tata na to:
-Ta chyba twój
Jest zakończenie roku i dyrektor mówihttp://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/67222-strasburger.jpg
-Żebyście za rok byli mądrzejsi
A uczniowie na to
-Nawzajem
Może jakiś konkurs na najbardziej żałosny dowcip tematu?
To teraz taki bardziej suchar:
-Co jest duże, zielone i jak spada z drzewa to może zabić?
-Stół bilardowy
To teraz taki bardziej suchar
O 23.00 dzwoni telefon do sklepu spożywczego.Nawet dobre
Właściciel odbiera:
- Halo?
- O której otwieracie sklep?
- O 7.00!
- Aha Dziękuję!
Za trzy godziny znowu telefon.
- Halo?
- O której otwieracie sklep?
- O 7.00
- Dziękuję!
Za 4 godziny dzwoni telefon.
zdenerwowany właściciel odbiera.
- Halo!
- O której otwieracie sklep?
- Za godzinę, a po co pan znowu dzwoni!!??
- Bo ja jestem w nim zamknięty!
http://allegro.pl/autograf-grzegorza-laty-i1930075934.html
myślę że to starczy
Tak, posikałem się.
A tak na serio: odpi*** się już, bo sam wszczynasz kłótnie i próbujesz udawać jakiegoś mądrego.
Pewien człowiek porządnie się nachlał.
Kiedy wrócił do domu żona już spała.
Nie czekając ani chwili dłużej poszedł spać.
Śnił o tym że był w raju.
Rozglądając się dookoła zrobił się głodny i poszedł do pierwszej lepszej restauracji.
Kiedy podszedł do niego kelner uświadomił sobie, że nie ma pieniędzy.
Jednak ten oznajmił mi, że wszystko jest tu darmowe ,bo to raj.
Tak więc najadł się za czterech.
Kiedy skonsumował posiłek zachciało mu się kupę.
Ale jedyną wadą w tym raju było brak toalet.
Nagle zauważył miejsce z krzewami, które mogło go zasłonić podczas srania.
Oczywiście zrobił to co musiał i podtarł się liśćmi krzewu.
Nagle sen przerwał wrzask żony:
- Ty pierd...ny dupo lizie! Nie dosyć ze mi obsrałeś cały materac to jeszcze mi włosy wyrywasz!
I na ch** odkopujesz?
I na ch** odkopujesz?
Nie, zabraniam mu.Przepraszamy jaśnie PANA, że user mc odkopał temat, on tego nie chciał to już nigdy się nie powtórzy! Obiecuję!
Ironia.Ooo nigdy o tym nie słyszałem co to takiego?
Przepraszamy jaśnie PANA, że user mc odkopał temat, on tego nie chciał to już nigdy się nie powtórzy! Obiecuję!Nie chodziło o odkopanie tematu, mądralo.
Nie chodziło o odkopanie tematu, mądralo."I na ch** odkopujesz?" hmm... mówisz nie chodzi o odkopanie tematu?
"I na ch** odkopujesz?" hmm... mówisz nie chodzi o odkopanie tematu?Chodziło o odkopanie dyskusji, którą masz kilka postów wyżej.
kmiron, post który dodałeś jest żenujący.Fajnie wiedzieć ;)
mc nie cytował dyskusji tylko twój "kawał", a ty mu wyjeżdżasz "I na ch** odkopujesz?". Następnym razem pisz o co ci chodzi bo nikt cię nie rozumieTak, wcale nie prowokował.
Bez przesady nie był taki zły
Macie suchara od wujka NexaTa.weź z tym skończ, bo to jest żenua totalna...
Jedzie dziadek Trabantem i nagle mu zgasł.
Po paru dosłownie sekundach zatrzymuje się najnowszy model Ferrari.
Kolo od Ferrari wyłazi z wozu i pyta, czy podholować.
Dziadek oczywiście się zgadza.
- I pamiętaj dziadku, jeśli coś będzie nie tak, to zamigaj lewym migaczem
Pierwsze skrzyżowanie - czerwone światło.
Po chwili podjeżdża najnowsze Porsche.
Kolo od Ferrari został wyzwany do wyścigu a że jego duma jest wielka, to nie mógł odmówić.
Ruszyli.
Po ok 5 kilometrach za rogiem stało dwóch policjantów i to co usłyszeli to tylko ziuuuuum, ziuuuum, ziuuum.
Odzywa się pierwszy policjant:
- Ty, widziałeś tego Ferrari? Z 290 km/h jechał!
- A tego Porsche? Z trzy stówki miał!
- A tego Trabanta? Migał, że będzie ich wyprzedzać.
Dlaczego w LIDLu są puste półki?
Bo jest tydzień afrykański ;D
Wchodzi baba do windy, a tam wąż nogi myje.żenada
żenada
Dokładnie. To miało zobrazować na jakim poziomie stoją te kawały, które są tu dodawane.Takie wytłumaczenie też jest dobre.
Kupił se facet długopis i się popisał. :D ;D :D ;D :D
Młode małżeństwo je zupę, niespodziewanie żona oblała sobie bluzkę i mówi:hehe, dobre
-No nie wyglądam jak świnia
-No i jeszcze zupą się oblałaś