KAWAŁY......jak znasz jakis fajny dawaj

[Etoomaster]

hahahahahh swietne dowcipy

[Death1234]

JASIO SPOWIADA SIĘ WYZNAJE GRZECHY PRZEKLINAŁEM,KŁAMAŁEM KSIĄDZ ZAPUKAŁ A JASIO NO I CZEGO MNIE KURW.. STRASZYSZ

[bartosch94]

hahah

przychodzi jasio ze szkoły do domu i musi napisać wypracowanie więc idzie do mamy żeby mu pomogła
a mama akurat karmiła kurczaki , jasio mówi do mamy "mamo pomóż mi napisać wypracowanie"
mama nie usłyszała i do kur mówiła "cip cip cip cip cip cip..." jasio to zapisał . nastęnego dnia nauczycielka karze jasiowi napisać swoje wypracowanie na tabliicy pani zdziwiła sie widzac co jasio pisze
wiec za karę musi to zetrzeć językiem . jasio wraca do domu a mama się pyta " jasiu co  ty masz taki biały język" na to jasio "mamo nie pytaj tyle cip się w szkole nalizałem"

[Death1234]

JASIO PYTA TATY TATO SKĄD SIĘ WZIĄŁEM TATO ODPOWIADA OD BOCIANA A JASIO TO MY MAMY TAKĄ FAJNĄ MAME A TY SIĘ Z BOCIANEM P I E R D O L I S.Z

[Etoomaster]

haha 2 ostatnie najlepsze

[jackiejack]

ja znam podobny do kawału kozaczka:

W szkole pani puściła odgłosy z kurnika, karze dzieciom napisać jakie odglosy uslyszeli.Jasio podnosi ręke i pisze na tablicy: cip,cip,cip,cip,cip.Nie ma gąbki i pani karze Jasiowi zlizać.Jasio przychodzi do domu tato pyta się go:
-Jasiu,dlaczego masz taki biały język?
-Tato, jak byś sie tyle cip nalizał też byś miał taki!

[jackiejack]

sorki że nabijam ale mam kawał:

BLondynka płacze, podchodzi chlopak i pyta sie dlaczego płaczesz blondi odpowiada bo wszyscy mówią że blondynki takie głupie gosciu mówi: uduwodnie Ci że brunetki są jeszcze głupsze. I podchodzi do brunetki karze jej zobaczyć czy w domu jej nie ma.
Blondyka sie smieje gosciu pyta sie dlaczego sie smiejesz a ona ta głupia pobiegła, ja bym zadzwoniła

heh

[Pstryks]

Dzwoni debil do debila

-przepraszam czy to jest numer 555 555
-nie to jest 55 55 55
-a to przepraszam

[lolek2391]

Pstryks do jest ten sam kawal tylko zamiast glupi do glupszego to napisales ,,debil do debila"

[Bugi7]

przychodzi Jasio do taty i mowi
-tato!! tato!! nauczyłem sie liczyc do 10
~no to policz mi do 10
-2,3,4,5,6,7,8,9,10
~a gdzie 1?
-1 w dzienniku

[Bugi7]

Blondynka kupiła puzzle w sklepie za 5 zł
ułozyła je w 4 miesiace i z zadowolenia wyszła na balkon i krzykneła
-Jeeeeeeest skończyłam!!!!!!!!
bo na pudełku pisało od 2 do 5 miesiecy

[KriSs_03]

Jasio podchodzi do księdza i się pyta:

-Proszę księdza ,a czy Bóg jest wszędzie ?
-Tak Jasiu .Bóg jest wszędzie.
-A czy jest jest na łące ?
-Tak-odpowiada ksiądz.
-A czy jest w lesie ?
-Też.
-A jest u Stasia w piwnicy ?
-Tak Jasiu , u Stasia w piwnicy Bóg też jest.
-Główno prawda Staś nie ma piwnicy.

[krzychuan90]

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc prosił kościelnego żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnić.

I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:

DROGI BRACIE
-Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;
-Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "[cenzura] mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi się Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże t"
-Nie wolno na Judasz mówić "ten [cenzura]"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą;
-Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup.
-I w końcu Jezus był pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą!

[krzychuan90]

i jeszcze pare
facet kupił sobie kanape,televizor,zasłony i samochód.nazwał je:
-kanapa luiza
-zasłona maiteczki
-telewizor cycuszki
-samochud cipeczka
przychodzi na policie i mówi:
ukradli mi cipeczke jak to się stało leżałem na luizie oglądałem cycuszki patrze przez majteczki a tam niema cipeczki
 

Idzie facet, z imprezki, więc poszedł na skróty przez cmentarz, idzie tak sobie spokojnie, zamyślony, bo i miejsce do tego odpowiednie, nagle z mgły przed nim rozległ się dziwny odgłos, kolejny, coraz szybszy... uderzenia... gość przerażony, ale z lekka się opanował i ruszył do przodu... z mgły wyłoniła się postać starego dziadka z młotem w ręku, w drugiej dłoni było dłuto, dziadek kuł tablicę nagrobną...
- Dziadku, ale żeś mnie wystraszył, prawie popuściłem, myślałem, że jakieś duchy! - mówi facet - Co Ty tu w ogóle robisz po północy?!
- Ci głupcy - wycharkotał dziadek - pomylili moje imię!


Pociąg. Wchodzi pijany student.
Na pytanie konduktora na temat biletu odpowiada, że nie ma pieniędzy.
- Na wódkę to było? - pyta retorycznie konduktor.
- Przyjaciel mnie ugościł - odpowiada student.
- A dlaczego na drogę nie dał?
- Jak nie dał... - odpowiada student wyciągając zza pazuchy pół litra...


Siedzi dziadek na bujanym fotelu, pali fajeczkę, nagle ktoś puka do drzwi.
- Kto tam
- Jean Claude Van Damme...
Dziadek na to - Nie znam! Wszyscy czterej wypierdalać!!!
;d;d;d;d;d;d;d;d;d;d;;d;d;d;d;d;d;d;d;d;d;d;d;;dd;d;d;;d;d;d;

[AWKAJ]

wiecie czemu hitler sie zabil ................................................................................. bo dostal rachunek za gaz

w banku jest 7milionów zlodziej zabral tylko 6  czemu 6 a nie 7 ........................................bo siudmym przykazniem jest nie krandii

[Bartek10]

Stoi blodynka przy automacie z woda wrzuca monete woda wypada wrzuca monete woda wypada wkoncu ktorys z kilentow zwraca jej uwage aby sie pospieszyla a ona

Nie ma głupich ja ciagle wygrywam

[4CescFabregas]

Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie?
Odpowiedź:
Nauczycielka, bo:
1. ma klasę
2. ma okres dwa razy do roku
3. stawia pałę w dwie sekundy
4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy

Kilku informatyków po pracy wybrało sie na piwo. I jak to "komputerowcy" prowadzą rozmowy tylko o chipsetach, twardych dyskach, itp. W końcy jeden z nich głośno się odzywa:
- Panowie! Tak nie można, tylko rozmowy o robocie. Porozmawiajmy o czymś innym.
- A o czym? - pyta jeden z kolegów.
- Na przykład o dupach - odpowiada ten pierwszy. Zapadła dłuższa chwila ciszy. W koncu jeden się odzywa:
- Moja karta graficzna jest do dupy!!!

- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta [cenzura]!

 
Jasio przychodzi do taty i pyta:
tato co to jest polityka?
Tato mówi:polityka synku to:
-kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam
-twoja mama to rząd bo rządzi pieniędzmi
-dziadek to związki zawodowe bo nic nie robi
-pokojówka to klasa robocza bo sprząta i pracuje
- ty synku jesteś ludem bo tworzysz społęczeństwo
-a twój mały braciszek to przyszłość
Jasio mówi: tato ja się z tym prześpie i może zrozumie
Jasio poszedł spać.w nocy budzi go płacz małego brata który zrobił w pieluszkę.Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić więc poszedł do pokoju pokojówki.
Wchodzi a pokojówka zajęta z tatą,a przez okno zagląda dziadek, Jasia nikt nie zauważył bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju uspokoił braciszka i poszedł spać.Rano Jasio wstał i zszedł na dół tato mówi do niego:
-no i co jasiu już wiesz co to jest polityka ?
-tak tatusiu wiem
-Kapitalizm wykorzystuje klasę roboczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie.
To jest polityka tatusiu.

[rosicky10]

Przychodzi MacGayver do sklepu i pyta:
"Są kombinerki??"
Sprzedawca:
"nie ma!"
-A co jest?
-Jest Ketchup, podać?
-Poprosze!!(MacGayver)

Kawał pt."coś z niczego" z serii mało smieszne

[Pato#7]

Dlaczego Hitlerr sie zastrzelil ??
Bo dostał rachunek za gaz 

w pewien dzien Hitler postanowil wezwac do siebie zydow i mowi do nich
- przeppraszam was wszystkich za wyrządzone wam krzywdy w nagrode wybuduje wam budynek ale dodal tez ze jesli zobaczy chociarz 1 zyda w oknie to zastrzeli.
A wiecie co im wybudowal??
szklarnie

[przemek_1992]

Siedzi Rumun na schodach i smaruje chleb gównem.
Przechodzi Amerykanin:
- Bida Rumun?
- Bida, bida.
Rzucił mu 5 dolarów.
Przechodzi Niemiec.
- Bida Rumun?
- Bida, bida.
Rzucił mu 5 euro.
Przechodzi Polak.
- Bida Rumun?
- Bida, bida.
- To po ch*j tak grubo smarujesz??!!


Wiecie jaka jest różnica między rosyjskim optymistą, pesymistą i realistą?
- Optymista, uczy się angielskiego.
- Pesymista chińskiego,
- Realista siedzi w domu i czyści Kałasznikowa.


Trzech kolesi zastanawia się jak rozdzielić miedzy sobą skrzynkę jabłek. Jeden rzucił pomysł, ze będą wymyślać wierszyki, kto wymyśli ten bierze 1 jabłko.
Zaczyna pierwszy:
- "Mickiewicz pisał wiersze, ja biorę jabłko pierwsze"
Drugi mówi:
- "Mickiewicz pisał wiersze długie, ja biorę jabłko drugie"
Trzeci myśli, myśli i mówi:
- "A ch*j wam wszystkim w d**e , ja biorę jabłek cała kupę"