KAWAŁY......jak znasz jakis fajny dawaj

[GACEK300]

Żul leje w parku pod drzewo.
Przechodzi "paniusia":
- Co za bydlę!
A żul:
- Spokojnie, trzymam go!

cenzura


cenzura

GACEK to nie forum na takie żarty

[GACEK300]

Przypomniały mi się czasy jak w szkole podstawowej nauczycielka ocenzurowała moją pracę z historii i usłyszałem to nie czas na takie pytania

Ps .Ale rozumie i przyjmuję do wiadomości

[belzebub]

[kwasiu23]

przychodzi facet do sauny ,w drodze do kabiny spotyka starszego gościa :
- (gość) witam ,chciałby pan kupić najlepszą trawke na rynku ,jest troszke droższa ale gwarantuje panu że będzie miał pan odlot życia !!
facet zastanawia sie chwile ,myśli sobie o stresie który ostatnio przechodził i skusił sie ,kupił troche tego ziela.
facet poszedł sobie z tym zielskiem do sauny nabił w tytke ,skręcił i jara ,jara ,jara po paru chwilach jarania facetowi nic nie czuje , mówi:
-(facet) kurw...co jest ,co on mi za syf sprzedał ,wypaliłem wszystko a mi ciągle nic nie ma , nie ma chooja nie odpuszcze mu tego.
facet zarzucił na swóje dupsko ręcznik i wybiega do recepcji ,pyta się obsługi czy widzieli starszego pana w kapeluszu ,na to gość z obsługi mówi że właśnie odjeżdza samochodem.
Facet wybiegł za samochodem w tym ręczniku w zime na dwór ,wbił sie na chama do taksówki !!
-(facet) ZA TYM SAMOCHODEM !!
po paru chwilach pościgu wjechali w głęboki las ,zgubili ściganego gościa, taksówkarz zatrzymał samochód i uciekł wystraszony!!
gość wyszedł z samochodu tylko w ręczniku w lesie po kolana w śniegu ,i pomyślał sobie że zachciało mu sie srać ,no i co miał zrobić ?? ściągnoł ręcznik z zaczyna srać!! po chwili klepie go w plecy jakiś przechodzień* pyta sie :
-(przechodzień) co pan robi ??
-(gość ) no sram w lesie ,co [cenzura] panu do tego ??
-(przechodzień) no widze że pan sra ale dlaczego w saunie ??
...

[Ervind]

to nie do końca kawały, ale
1. wpiszcie do translatora google
"jesteś francuzem"

2. REJESTRACJA lub LOGOWANIE

[GACEK300]

A cenzura działa

[LuKeL]

to nie do końca kawały, ale
1. wpiszcie do translatora google
"jesteś francuzem"

lool co za dyskryminacja xDD

[Michał17Widzew]

Nie piszcie bezsensu robiąc tak zwany SPAM a watki są usuwane jeśli nie są zgodne z regulaminem

[asq77]

Jeden facet miał dwa psy. Jednego nazwał Kultura drugiego Zamknij się. Wchodzi do sklepu, Kulturę pozostawił za drziami z kolei do sklepu wszedł z Zamknij się. Ekspedientka mówi:
- Och! Jaki śliczny piesek! Jak się wabi?
- Zamknij się.
- Gdzie pańska kultura?
- Za drzwiami.

[MatiF96]

W dniu derbów Manchesteru przychodzi facet do pubu z psem. Pies zaszczekał 2x a facet pyta sie kelnera:
- ManCity znowu przegrał derby
Kelner na to:
- Tak a z kąd pan wie?
- Mój pies zawsze szczeka 2x jak ManCity przegra
- A co robi jak ManCity wygra?
- Nie wiem, mam go dopiero od 3 lat

[asq77]

Młoda zakonnica usłyszała 3 nowe słowa - KUR*A, waginka i penis. Nie wiedziała co to znaczy więc poszła do księdza się spytać, co oznaczają. Ksiądz na to:
- KUR*A to zakonnica, waginka to czoło a penis to człowiek.
Następnego dnia zakonnica biegnie na autobus. Gdy wsiadła, siadając mówi:
- Ale mi się waginka spociła. I co się penisy patrzycie. Kurwy nie widzieliście??

[GACEK300]

Rodzina je spokojnie obiad, aż tu nagle wpada Jasiu i drze się:
- Mamo, babciu, siostro, Tatuś się powiesił na poddaszu.
Wszyscy rzucają łyżki i talerze i pędza po schodach na górę, a Jasiu spokojnie:
- Prima aprilis...
No to wszyscy wielkie "UFFFFF"...
A Jasiu kończy:
- ... w piwnicy..

[wik1992]

W dniu derbów Manchesteru przychodzi facet do pubu z psem. Pies zaszczekał 2x a facet pyta sie kelnera:
- ManCity znowu przegrał derby
Kelner na to:
- Tak a z kąd pan wie?
- Mój pies zawsze szczeka 2x jak ManCity przegra
- A co robi jak ManCity wygra?
- Nie wiem, mam go dopiero od 3 lat

Wyczytałeś to Onecie 

[GACEK300]

No co ty na Marsie

[MatiF96]

Wyczytałeś to Onecie 

z tego co pamietam to chyba tak

Hrabia wraca wczesniej z lowow a lokaj mowi mu zeby do pokoju nie wchodzil bo hrabina ma kochanka. Na to rozzloszczony hrabia bierze szable, otwiera drzwi a po chwili slychac tylko AAAAAAAAA. Do pokoju wchodzi pozniej lokaj a hrabia do niego
- dla pana przynies wacik a dla hrabiny korkociag

[D17]

Dwóch geji jest nad jeziorem i jeden się wykąpał wychodzi z wody a drugi do niego jaka woda??? Hu*owa ooo to skacze na dupsko

[$RMF$]

Komunikacja wewnątrzsystemowa
Bios do Windows: "Pobudka! Wstajemy!"

Windows do Biosa: "Pomału, pomału, co nagle to po diable..."

Manager urządzeń do systemu operacyjnego: "Mam takie coś dziwne na monitorze."

Odpowiedź Windows: "Na razie to olej."

Asystent sprzętowy do Windows: "Juzer mnie pogania. Mam zidentyfikować to coś dziwne. Może to karta ISDN jest."

Windows: "Coś takiego...?"

Nieznana karta ISDN do wszystkich: "Może by mnie tak kto wpuścił???"

Karta sieciowa do tupeciary ISDN: "Kto ci się tutaj pozwolił ładować?!"

Windows: "Cisza w budzie! Bo obu wam zabiorę rekomendacje!"

Manager urządzeń: "Proponuję kompromisik. Karta sieciowa będzie hulała w poniedziałki, a koleżanka ISDN we wtorki."

Karta graficzna do Windows: "Mój sterownik poszedł na pomostówkę. Ja się w takim razie zwalam."

Windows do karty graficznej: "A kiedy wrócisz?"

Karta graficzna: "No, na razie to nie przewiduję."

Napęd CD-Rom do Windows: "Ekhem, mam tu nowego sterowniczka."

Windows: "I że niby co ja z nim mam począć?!"

Sofcik instalacyjny do Windows: "Daj, ać ja pobruszę, a ty pociwej"

Windows: "No, to to lubię."

Gniazdo USB do zarządcy przerwań: "Alarm! Właśnie zostałam spenetrowana przez kabel od skanera. Oczekuję reakcji."

Zarządca przerwań: "A ty skąd się wzięłaś?"

Gniazdo USB: "Ja jestem tu fabryczna. Zresztą koło mnie siedzi jeszcze koleżanka."

Zarządca przerwań: "Ale ja was w ogóle nie mam na liście."
do Windows: "Weź im coś powiedz."

Windows: "O rany, mam nadzieję, że się zaraz jakaś drukarka nie pojawi."

Karta graficzna: "Tej, nowy sterownik się jąka."

Windows: "No to musimy starego sterownika z emeryturki zawrócić."

Program deinstalacyjny do nowego sterownika: "Spadówa."

Niepożądany sterownik: "Możesz mnie cmoknąć."

Windows do Norton Utilities: "Killim dziada i jego parszywy pomiot!"

Utilities do resztek sterownika: "Sorki, musimy was dziabnąć."

Ważny plik systemowy: "Nas?? Bohaterów?! PRĄDEM?!"

Windows do niebieskiego: "Weź no zaanonsuj, że chłopcy Nortona znowu pomylili koordynaty przy ostrzale..."

Niebieski do użytkownika: "No to luzik, kolego, w tym tygodniu już nie popracujesz."


7% Argentyńczyków twierdzi, że Maradonna jest bogiem.
10% Brazylijczyków twierdzi, że Pele jest bogiem.
Aż 20% Polaków twierdzi, że Legia to ch*je...

[D17]

Mecz finałowy mistrzostw świata w piłce nożnej:
Siedzi facet. Obok niego puste miejsce. Podchodzi do niego inny facet i pyta, czy ktokolwiek siedzi obok niego:
- To miejsce jest wolne.
- Niesamowite, kto mógłby mieć tak wspaniałe miejsce na finałach nie przyjść na mecz?!
- Cóż, to miejsce należy do mnie. Miała przyjść moja żona, ale zmarła. To pierwszy finał, na którym nie jesteśmy razem.
- Bardzo mi przykro, ale przecież mógł pan znaleźć kogoś na jej miejsce, krewnego, znajomego czy nawet sąsiada.
- Niestety nie dało rady, wszyscy są na pogrzebie.

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy ?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista ?
- A ch*j ich wie, skąd oni się biorą...

Akcja dzieje się w czasach komunizmu.

Przychodzi facet do salonu Skody kupić samochód.
Bo wybraniu odpowiedniego modelu sprzedawca informuje faceta:
- Dobrze, ale samochód będzie do odbioru za 10 lat.
- Ale rano czy wieczorem ?
- Panie, a co to za różnica rano czy wieczorem, jak to będzie za 10 lat ?
- ... bo rano przyjdą mi telefon podłączyć.

[$RMF$]

- I jak tam poszła rozmowa o pracę na stanowisku inspektora kontroli skarbowej? Ze swoim dyplomem z wyróżnieniem pewnie przeszedłeś to jak po maśle?
- A gdzie tam, wyłożyłem się na pierwszym pytaniu.
- ??!!
- Zapytali mnie, czy w dzieciństwie dręczyłem koty. A ja, głupi, powiedziałem, że nie.


- Nie wiesz, kto u nas w firmie ma największą sklerozę?
- Nie, a co?
- Muszę trochę kasy od kogoś pożyczyć.


Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Wku*wia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle. Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź. Bo powiadam wam: kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Howgh.
Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nie poradzisz, w panice szarpie za ramię trzeciego.
- Ej, ku*wa, powiedz coś. Przecież my nie pedały, prawda?! No powiedz coś! Ryś!
- Ryszard.

[kubafif]

Pani kazała uczniom narysować coś co im sie podoba ,Jas naryaowal jaki dzieci w jakims afrykanskim kraju zabijaja nauczycieli pistoletami ,pani kazala na drugi dzien przyjsc jasiowi z mama ,na to jasiu :
-ale ja nie mam mamy
-dlaczego>
-walec ja przejeachal
-to przyjdz z tata
-walec go przejechal
-to z babcia
-walec ja przejechal
-a moze z dziadkiem
-jego tez walec przejechal
-co ty biedny jasi teraz bedziesz robil
-no dalej jezdzil walcem!!!!