KAWAŁY......jak znasz jakis fajny dawaj

[styku]

Hans zwołał zebranie:
- Dziś Polacy zagrają mecz na polu minowym.
Żydzi śmieją się.
Hans dodał:
- Ale najpierw Żydzi skoszą tam trawę.

[styku]

Mecz finałowy mistrzostw świata w piłce nożnej.
Siedzi facet. Obok niego puste miejsce. Podchodzi do niego inny facet i pyta, czy ktokolwiek siedzi obok niego:
- To miejsce jest wolne.
- Niesamowite, kto mógłby mieć tak wspaniałe miejsce na finałach nie przyjść na mecz?!
- Cóż, to miejsce należy do mnie. Miała przyjść moja żona, ale zmarła. To pierwszy finał, na którym nie jesteśmy razem.
- Bardzo mi przykro, ale przecież mógł pan znaleźć kogoś na jej miejsce, krewnego, znajomego czy nawet sąsiada.
- Niestety nie dało rady, wszyscy są na pogrzebie.

[styku]

Mąż ogląda mecz w telewizji, a jego żona stoi na parapecie i myje okna w pokoju.
- Kochanie - mówi nagle żona - gdybym nie daj Boże wypadła przez okno, to w przerwie meczu zadzwoń po pogotowie.

[Matip125']

REJESTRACJA lub LOGOWANIE

Wymiataja

 

[styku]

REJESTRACJA lub LOGOWANIE

[maciek_pl]

> > >Modlitwa wieczorna kobiety :
> > >Ojcze nasz, który jesteś w niebie
> > >Mam taką prośbę wielką dziś do Ciebie
> > >Daj mi faceta i ma być bogaty
> > >Ma mieć Ferrari - za cash nie na raty
> > >Duże mieszkanie, a najlepiej willę
> > >Ma mnie wciąż słuchać, nie tylko przez chwilę
> > >Ma mnie zadowalać kiedy mam ochotę
> > >Śniadanie mi robić - nie tylko w sobotę
> > >Oglądać romansy, biżuterię kupić
> > >W życiu mym nie będzie mógł się nigdy upić
> > >Nie chce nigdy widzieć jego własnej matki
> > >Ja wydaję kasę - on płaci podatki
> > >On nie ma kolegów - ja mam koleżanki
> > >Kont ma mieć on wiele - okoliczne banki
> > >Złotych kart bez liku, czeków co nie miara
> > >Jak mi to załatwisz - wzrośnie moja wiara
> > >
> > >Modlitwa wieczorna faceta :
> > >Panie mój daj mi głuchoniemą nimfomankę z dużym kontem w banku. Ma
być właścicielką sklepu monopolowego i mieć własny jacht i napalone
koleżanki nimfomanki. Wiem że to się nie rymuje - ale tu nie o rym chodzi

[maciek_pl]

Jak podaje BBC, w jednym z domów na przedmieściachLondynu zarwało się
piętrowe łóżko.
Siedemnastu Polaków odniosło niegroźne obrażenia..



Małżeństwo na zakupach. Zona zatrzymuje się przed witryna sklepu zfutrami:
- Kochanie, chciałabym mieć takie piękne futro - wzdycha znacząco wkierunku
męża.
- To jedz whiskas



Na lekcji religii ksiądz mówi do dzieci:
- Narysujcie aniołka.
Wszyscy rysuj ą aniołki z dwoma skrzydełkami, a Jasio z trzema.
- Jasiu, widziałeś aniołka z trzema skrzydełkami ? - pyta ksiądz.
- A ksiądz widział z dwoma ?





I jeden polityczny:
Do szkoły podstawowej przychodzi prezydent Kaczyński. Pozwala dzieciomna
zadawanie pytań.
Zgłasza się mały Michaś.
- Ja mam trzy pytania. Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu wyborów,
które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa pan, że zakazanie Parady
Równości było zamachem na polską demokrację? Po trzecie: czy to prawda,że
chce pan przejąć całą władzę w Polsce?
Pan prezydent zaczął się namyślać, gdy wtem zadzwonił dzwonek.
Po przerwie dzieci wróciły do klasy, usiadły, Piotruś podniósł rękę.
- Ja mam pięć pytań do pana prezydenta. Po pierwsze: jak się pan czujepo
wygraniu wyborów, które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa pan,że
zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację? Po trzecie:
czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?

- Po czwarte: dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił dwadzieścia minut
wcześniej?
- I po piąte: co się stało z małym Michasiem?




Klient oddaje TV do serwisu:
- Nie wiem co się stało - po prostu siedzę sobie, grzebię gwoździemw uchu i
nagle wysiadł dźwięk

[dadzio]

O żydach 

Co robi Żyd na huśtawce??
-Wkurwia snajpera.

Czego zyd nie powie w samochodzie? Dodaj gazu


Hitler do Żydów:
- Dzisiaj organizujemy wyścig. Ten, który dobiegnie pierwszy i ten, który dobiegnie ostatni zostanie zabity.
Żydzi radocha.
Hitler:
- Pierwsza dwójka na start

[styku]

Cie choroba 1...
- Po czym poznać że w USA są Rosjanie?
- Na zawody walk kogutów przychodzą z kaczką.
- A po czym poznać, że są tam Włosi?
- Stawiają na kaczkę.
- A poczym poznać, że jest tam mafia?
- Kaczka wygrywa.

**************************************

Demolka
Jedzie facet BMW i złapał gumę.
Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło.
Podjeżdża mercedes wysiada gościu i się pyta: - Co pan robi?
- Odkręcam koło - odpowiada facet.
Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:
-To ja wezmę radio.

*****************************************

Koniec roku szkolnego
Na zakończenie roku szkolnego dyrektor zwraca się do uczniów.
- Życzę wam przyjemnych wakacji, zdrowia i żebyście we wrześniu wrócili mądrzejsi.
- Nawzajem - odpowiada młodzież

************************************************

Siedzi facet w fotelu i ogląda na Euro 2008 mecz Polska - Austria.
5. minuta meczu - Smolarek strzałem w długi róg pokonuje austriackiego
bramkarza. 12 minut później Murawski główką na 2:0. W 28. minucie po golu
Krzynówka z rzutu wolnego jest już 3:0!
Nagle ktoś go szarpie za koszulkę i słyszy głos:
- Kupiłeś marchewkę? Marchewkę się pytam czy kupiłeś!!!

****************************************************

Dzwoni telefon wczesnym rankiem. Obudzony facet odbiera i słyszy pytanie:
- Klinika?
- Pomyłka, prywatne mieszkanie.
Za krótką chwilunię ponownie telefon:
- Klinika?
- Nie do cholery! Prywatne mieszkanie!
- Ziutek, no co ty kumpla nie poznajesz, tu Mietek. Pytam czy strzelimy sobie klinika z rana.

********************************************************
Żona czeka na męża, już trzecia w nocy. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi pijaniutki mąż. Żona do niego:
- Co to jest, o której to ty wracasz?!
- Jakie wracasz? Tylko po gitarę wpadłem!

[maciek_pl]

Autentyk.



Paniom ku przestrodze, panom ku nauce... )



Piątek, godziny dobrze popołudniowe, niedługo zamykają. Do salonu Rowinski & Wajdemajer na Targówku wkracza elegancki, nieco już starszy, ale pełen wigoru pan. Towarzyszy mu, cytuję: niewiarygodnie obłędna dupa (oczywiście w wieku jego potencjalnej córki).

Chwilę kręcą się pomiędzy wystawionymi samochodami, po czym pan zwraca się do sprzedawcy z pytaniem, czy znalazłby dla pani coś równie pięknego jak ona. Sprzedawca przytomnie odpowiada, że na coś równie pięknego nie ma szans, ale może zaproponować jakieś tam nieduże Audi.



Audi się pani podoba, w związku z czym następuje festiwal dobierania wyposażenia, na zasadzie: "kochanie, bierz co chcesz". Po skompletowaniu wyposażenia jak z bajki, podpisują zamówienie - wszystko jak najbardziej correct. W końcu pojawia się kwestia zaliczki. Pan oświadcza, że ma przy sobie 1000,- zł, kasa wędruje na stół. Sprzedawca nieśmiało wtrąca, że będzie to samochód wykonany na specjalne zamówienie, w związku z czym zaliczka wyniesie 10 % wartości, a zatem coś koło 10 tysięcy. Pan bynajmniej się nie wzbrania, tylko w związku z brakiem gotówki zostawia tysiąc, a co do reszty, prosi o podanie konta by załatwić to przelewem. Państwo wychodzą.



Poniedziałek rano. Tuż po otwarciu salonu ponownie zjawia się ten sam pan (tyle że już sam) i prosi o zwrot owego tysiaka, ponieważ jak szczerze wyznaje, chciał sobie po prostu poruchać.



NO CZYŻ NIE MISTRZ

Podobno nie bardzo chcieli mu oddać, bo jednak umowa podpisana, aż sprawa ostatecznie oparła się o prezesa. Temu, jak to usłyszał, szczęka opadła, ale bardzo się ubawił. Stwierdził jednak, że przyjemności kosztują i ostatecznie oddali facetowi 500

[GułA]

Idzie pedał po chodniku, nagle burza, chmury wirują, ziemia się rozstępia, wychodzi z nieba Michał Anioł i krzyczy:
-SRAJ PE*ALE!!!!!!!!!!!!!!
-Ale po co? -odpowiada pedał.
-SRAJ PE*ALE!!!!!!!!!!!!!!
-No ale... no ku*wa po co?
-SRAAAAAAJ!!!!!!!!!!!!!!!!
- No dobra już. Po czym wyciąga dupę i po godzinnej męczarni stawia kloca na środku chodnika.
Po kilku minutach idzie chodnikiem. Znowu rozstępuje się ziemia, nadeszła potężna wichura, wyskakuje inny anioł.
-SRAJ PE*ALE!!!!!!!!!!!!!!
-Ale po co? -odpowiada pedał.
-SRAJ PE*ALE!!!!!!!!!!!!!!
-No ale... przecież srałem kilka minut temu
-SRAAAAAAJ!!!!!!!!!!!!!!!!
- No dobra już. Po czym wyciąga dupę i po godzinnej męczarni ponownie stawia kloca na środku chodnika.
Sytuacja powtórzyła się z 10 razy, wykończony pedał, ledwo idzie z wielkim bólem dupy.
Po paru minutach nadchodzi wielka burza, niebo z ziemią się rozstępują a z nich wychyla się cała ekipa Aniołów.
-I co ? -pyta Michał Archanioł.
-Znowu mam srać?! -krzyczy załamany pedał.
-Nie. Ale teraz już wiesz, co się robi dupą PE*ALE !!!!!!

[Tommy612]

Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo
zawiera żeńskie hormony! Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków,więc
postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy. Każdy z nas (z
pobudek czysto naukowych!) wypił 10piw. I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę:
> > 1) przybraliśmy na wadze;
> > 2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym;
> > 3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu;
> > 4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć;
> > 5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie
> > jasne,że go popełniliśmy;
> > 6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata;
> > 7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na seks;
> > 8 nie umieliśmy zapanować nad emocjami;
> > 9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce;
> > 10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy jednocześnie!
> > Czy konieczne są dalsze dowody? Piwo zdecydowanie zawiera żeńskie hormony!

[pesik789]

Przychodzi nowa nauczycielka geografij do podstawówki i wchodzi do klasy i mówi
* Dzisiaj nauczymy sie co to jest globus ...
- A klasa mówi spierdal** stara kur**
Zdołowana nauczycielka poszła do dyrektora , A dyrektor na to ze ja pokarze pani jak sie postepuje z taką klasą
- Wchodzi dyrektor i mów - Siema małe skurwysy**
- klasa odpowiada - Siema łysy h**
- Dyrektor mowi - Dzisiaj nauczymy sie jak założyć kondona na globus
- Zdziwiona klasa odpowiada - kondona na globus A co to jest globus - pyta klasa ?
- Dyrektor - Od tego własnie zaczniemy !

[GułA]

Przychodzi nowa nauczycielka geografij do podstawówki i wchodzi do klasy i mówi
* Dzisiaj nauczymy sie co to jest globus ...
- A klasa mówi spierdal** stara kur**
Zdołowana nauczycielka poszła do dyrektora , A dyrektor na to ze ja pokarze pani jak sie postepuje z taką klasą
- Wchodzi dyrektor i mów - Siema małe skurwysy**
- klasa odpowiada - Siema łysy h**
- Dyrektor mowi - Dzisiaj nauczymy sie jak założyć kondona na globus
- Zdziwiona klasa odpowiada - kondona na globus A co to jest globus - pyta klasa ?
- Dyrektor - Od tego własnie zaczniemy !

'kawały o jasiu' xD

[pesmaniac]

>Był sobie człowiek znany z tego, że dotykiem potrafi oszacować wartość dywanu. Przyszedł do niego biznesmen i mówi: Jak prawidłowo mi wycenisz dywany, za kazdy postawię ci flaszkę. Zgodził się. Podchodzi do pierwszego dywanu, zamyka oczy, dotyka i mówi: Perski, sprzed 200 lat: 1500 $ - dostał flaszkę. Podchodzi do drugiego: Też perski ale sprzed 500 lat: 5000$ - kolejna flaszka. Rano budzi się w domu cały poobijany, skacowany i pyta żony: - Co się stało? - Już ja Ci powiem! To, że wróciłeś do domu nad ranem to nic, że wróciłeś pijany, wytrzymałam, że zwymiotowałeś w przedpokoju, trudno, że taki brudny wgramoliłeś się do łóżka - wytrzymałam. Ale, że złapałeś mnie za tyłek i powiedziałeś: "Stara mata bambusowa: 50 centów", to już nie wytrzymałam!
>W pogotowiu ratunkowym dzwoni telefon: - Panie doktorze, proszę przyjechać, synek połknął otwieracz do butelek... - Zaraz będę. A co państwo zrobili do tej pory? - Otwiaralim o framuge.
>- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szma**!

[unkas]

dobre

[GułA]

Wraca mąż do domu i mówi do żony -
-Kochanie, co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?
-Wzięłabym połowę i Cię zostawiła.
-Ok. Trafilem '3'. Masz tu 5 złotych i wypie*dalaj.

[Poloweczka]

Rozmawiają dwaj koledzy z pracy:
- Franek, dlaczego szef jest na ciebie zły od tygodnia?
- Tydzień temu była impreza zakładowa i szef wzniósł toast "Niech żyją pracownicy!", a ja zapytałem "Tak? A z czego?"

[radar]

Przychodzi mąż do domu i pyta się żony:
- żono, co byś zrobiła jakbym wygrał w totka??
na to żona:
- zabrałabym połowę pieniędzy i wyprowadziła się
mąż:
- no to masz 8 złotych i wypier....

[R.E.M.I.]

Czesiek od zawsze robił to co lubił: całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i
od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta
ubranego w biały szlafrok.

- Co ty do ku...wy nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś? -
zapytał faceta.

- To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie -
odpowiedział nieznajomy.

- Że co ??!!Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to
jeszcze za młody!

Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!

- To nie takie proste Cześku- odpowiedział święty Piotr- Możesz wrócić na
Ziemię ale będziesz mieszkał na wsi.

-OK - powiedział Czesiek

-Aleeee.... kontynuował Św. Piotr - musisz wybrać pod jaką postacią możesz
powrócić na Ziemię. Możesz być psem, kurą, owcą lub koniem. Wybór należy do
ciebie Facet pomyślał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie koniem
jest bardzo męczące.

Pies na wsi też nie ma łatwego życia, najczęściej jest uwiązany na łańcuchu.
Owca - nie, to nie dla mnie- pomyślał Czesiek, a życie kury wydaje się być
miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem może być nawet ciekawe.

- Chcę powrócić jako kura - odpowiedział.


W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej
kury. Wtedy podszedł do niego kogut.

- Hej! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr -
powiedział kogut - Jak ci się podoba bycie kurą?

- No na razie jest OK, a Ty też byłeś w poprzednim wcieleniu człowiekiem?

- Ja byłam 28-letnią dziewczyną , a teraz muszę nosić tę kogucią powłokę.


W tym momencie Czesiek poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje.

- Ale mam dziwne uczucie, czuję że coś mi zaraz rozerwie kuper

- Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko - powiedział kogut.

- Jak mam to zrobić?

- Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz

- Czesiek zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił.

Nagle chlust i jajko było już na ziemi.

- Wow to było zajebiste - powiedział Czesiek. Zagdakał jeszcze raz, zaparł
się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał
krzyk swojej żony :


- Czesiek co ty kur...a robisz! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!

****************************

Kawiarnia, młoda piękna kobieta popija kawę, nagle podchodzi do niej  zalany lump, podpiera się na krześle, chwieje się i mówi do kobiety:
 - Bardzo mi się spodobałaś, nie spierd...l tego.

  ***************************
 
 Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
 Żona mówi:
 - No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po internecie...
 A mąż na to:
 - No żesz kur...a mać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz
  naczynia?!
 
  ****************************
 Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:
 - Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?
 - To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią negatywną, czy pozytywną  ...
  *********************************
 Lekarz telefonuje do pacjenta:
 - Mam dla pana dwie wiadomości, jedną dobrą, drugą złą. Którą chce pan najpierw usłyszeć?
 - Dobrą.
 - Zostało panu 7 dni życia.
 - A zła wiadomość?
 - Nie mogłem się do pana dodzwonić od sześciu dni.
  ***********************************
  Blondynka u doktora:
 - Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!
 - Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią...
 - A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!
 - Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił!
 - Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.
 - Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął!
 - To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli!
 - Który to konkretnie?
 - A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...